Популярные темы
Лабораторный анализ масла от 2000 руб (повышение стоимости с 01.2023)
Телеграм-канал
Низкие цены на масла! Что, где, почем ?
Какое масло мне залить ?
Заказать экспертизу масляного фильтра
Раздел по подбору и распилу фильтров
Лабораторный анализ масла от 2000 руб (повышение стоимости с 01.2023)
Телеграм-канал
Низкие цены на масла! Что, где, почем ?
Какое масло мне залить ?
Заказать экспертизу масляного фильтра
Раздел по подбору и распилу фильтров
Анекдоты.
Анекдоты.
Звонит Лавров Шойгу и говорит:
- Слушай, Кужугетыч, не бей по Нью-Йорку, у меня там дочь живёт.
Шойгу возмущенно:
- Блин! Песков с Железняком просили по Парижу и Лондону не бить, Медведев - по Тоскане, Мизулина по Бельгии, Жириновский с Кобзоном по Швейцарии... Старшой приказал не бомбить Панаму. Другие наши звонили, список большой. Даже полуживой Тулеев позвонил, просил Австрию не трогать! Серёга, куда бить-то тогда в случае чего?
- Ммм... ну, долбани по Воронежу, там наших точно нет!
- Слушай, Кужугетыч, не бей по Нью-Йорку, у меня там дочь живёт.
Шойгу возмущенно:
- Блин! Песков с Железняком просили по Парижу и Лондону не бить, Медведев - по Тоскане, Мизулина по Бельгии, Жириновский с Кобзоном по Швейцарии... Старшой приказал не бомбить Панаму. Другие наши звонили, список большой. Даже полуживой Тулеев позвонил, просил Австрию не трогать! Серёга, куда бить-то тогда в случае чего?
- Ммм... ну, долбани по Воронежу, там наших точно нет!
Анекдоты.
veles, для меня не баян.
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.
Mark Twain ©
Mark Twain ©
- Gubkin
- Администратор
- Сообщения: 19621
- Зарегистрирован: 22 июн 2015, 18:28
- Откуда: Самара
- Имя: Иосиф Виссарионович
- Авто: GAC GS8 2.0T 4WD GT
- Масло: Sintec Platinum 5W-30 (SP, C2/C3)
Анекдоты.
Умирает Трамп. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Трамп в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Трамп:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже всё наше!
Трамп:
— А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек
Заходит Трамп в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Трамп:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже всё наше!
Трамп:
— А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек
Оф.телеграм-канал сайта https://t.me/oilchoice_ru
Анекдоты.
А вот это точно мегабаянище...но veles, почему то молчит. Нравятся анекдоты подобного плана, да?!
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.
Mark Twain ©
Mark Twain ©
Анекдоты.
veles, при чем тут заговор? ответы у тебя какие то не поддающиеся логике. Просто знаю что балдеете от таких анекдотов, а то что баян не страшно, пусть повесит...в нем же США унижают а Россию боготворят
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.
Mark Twain ©
Mark Twain ©
Анекдоты.
Был, говорит здоров...может врет правда...
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.
Mark Twain ©
Mark Twain ©
- veles
- Модератор
- Сообщения: 6767
- Зарегистрирован: 22 июн 2015, 20:18
- Откуда: Горький
- Авто: Ford Kuga 2R 2,5
- Масло: API SP GF-6A
Анекдоты.
Пришел бомж в публичный дом - в кармане 100 рублей мелочью, а хочется всего и побольше.
-Скажите, есть ли у вас кто-нибудь за 100 рублей?
-Бабка есть.
Ну че делать, бабка, так бабка
- "Давайте!"
Дают ему ключ от номера, заходит он и видит -лежит тело синюшное, без признаков жизни.
Назад дороги нет - отбарабанил свое, глядь -а у бабки изо рта пена белая пошла,мужик в панике. Ну, значит, зовет он администратора.
Администратор: "Ну, опять бабка переполнилась, - пора менять!"
-Скажите, есть ли у вас кто-нибудь за 100 рублей?
-Бабка есть.
Ну че делать, бабка, так бабка
- "Давайте!"
Дают ему ключ от номера, заходит он и видит -лежит тело синюшное, без признаков жизни.
Назад дороги нет - отбарабанил свое, глядь -а у бабки изо рта пена белая пошла,мужик в панике. Ну, значит, зовет он администратора.
Администратор: "Ну, опять бабка переполнилась, - пора менять!"
- veles
- Модератор
- Сообщения: 6767
- Зарегистрирован: 22 июн 2015, 20:18
- Откуда: Горький
- Авто: Ford Kuga 2R 2,5
- Масло: API SP GF-6A
Анекдоты.
Как–то апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
— Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
— Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
— Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика:
— Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
— Буратино?!
— Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
— Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
— Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика:
— Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:
— Буратино?!
- Иванович
- Завсегдатай
- Сообщения: 2374
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 17:03
- Откуда: ЕКБ
- Имя: Владимир
- Авто: Опель Антара 3,2л
- Масло: Арал 10W40 A3/B4+5%Mobil Jet Oil II
Анекдоты.
В лесу бардак и дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит,
все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что-то надо,
а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести.
Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все льва
боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку
с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет.
Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется.
Заяц ему:
- Косолапый, ты чо налоги не платишь?
- Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем ...
- Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки!
- Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу....
- Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть
длинней стала!! Деньги давай!!!
Хвать медведя и каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру
сдерут или только 30% с пенями и штрафами.
Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же.
Медведь:
- Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?
Крокодил:
- Да вот, за плащ кожаный....
Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь.
Медведь с Крокодилом хором:
- Лапчатый, ты-то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья,
так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок?
Гусь:
- Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга
летаю
все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что-то надо,
а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести.
Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все льва
боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку
с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет.
Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется.
Заяц ему:
- Косолапый, ты чо налоги не платишь?
- Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем ...
- Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки!
- Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу....
- Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть
длинней стала!! Деньги давай!!!
Хвать медведя и каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру
сдерут или только 30% с пенями и штрафами.
Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же.
Медведь:
- Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?
Крокодил:
- Да вот, за плащ кожаный....
Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь.
Медведь с Крокодилом хором:
- Лапчатый, ты-то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья,
так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок?
Гусь:
- Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга
летаю
- Gubkin
- Администратор
- Сообщения: 19621
- Зарегистрирован: 22 июн 2015, 18:28
- Откуда: Самара
- Имя: Иосиф Виссарионович
- Авто: GAC GS8 2.0T 4WD GT
- Масло: Sintec Platinum 5W-30 (SP, C2/C3)
Анекдоты.
Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь вставайте все по очереди и представляйтесь, так же как и я.
- Меня зовут Маша, я либералка.
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты, и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, папа - наркоманом, а друзья - геями, кем бы ты тогда был?
- Тогда бы я был либералом
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь вставайте все по очереди и представляйтесь, так же как и я.
- Меня зовут Маша, я либералка.
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты, и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, папа - наркоманом, а друзья - геями, кем бы ты тогда был?
- Тогда бы я был либералом
Оф.телеграм-канал сайта https://t.me/oilchoice_ru
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей