Приглашаем представителей для проведения акций "Масло за отзыв" Организаторам акции. Как правильно описать условия
Лабораторный анализ масла от 1400 руб. Подробнее в теме Как сделать лабораторный анализ масла на oilchoice (Пост Gubkin #8237)
Качественное и бесплатное вскрытие фильтров в теме Распилим фильтр по заказу

Анекдоты.

Аватара пользователя
fromin
Посетитель
Сообщения: 375
Зарегистрирован: 22 июн 2015, 19:41
Репутация: 89

Анекдоты.

Сообщение #1 fromin » 20 окт 2015, 14:32

Приходит ветеринар к терапевту:
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!

Аватара пользователя
Roadrunner
Посетитель
Сообщения: 263
Зарегистрирован: 04 сен 2015, 12:47
Репутация: 44
Масло: Areca F7003 5w30
Авто: Honda Accord CM1
Имя: Jury

Улыбнуло

Сообщение #2 Roadrunner » 12 ноя 2015, 13:24

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: — На, зажарь мне его на сале. — Так ведь нет у нас сала... — Так зажарь его на масле. — Нет у нас масла. — Так зажарь мне его просто так! — А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: — Да здравствует свободная Украина !!! :D

Аватара пользователя
8.5
Завсегдатай
Сообщения: 1492
Зарегистрирован: 15 июл 2015, 00:06
Репутация: 103
Откуда: нино
Масло: М1 0w40
Авто: ОАН Злой Сарай
Имя: Роман

Анекдоты.

Сообщение #3 8.5 » 12 ноя 2015, 16:30

Roadrunner писал(а):Источник цитаты А-а, у нас и газа нет.
этот анекдот уже давнишний баян :D
на драйве http://www.drive2.ru/r/opel/898800/
- Артикул есть?!! А если найду?!

Аватара пользователя
veles
Модератор
Сообщения: 2865
Зарегистрирован: 22 июн 2015, 21:18
Репутация: 576
Откуда: Горький
Масло: ЛЛС 5w-30, SynPower 0w-40
Авто: Chevy A16XER, Chery SQR481F

Анекдоты.

Сообщение #4 veles » 13 ноя 2015, 14:54

Баяну лет 15, но смешно
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни
капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены … зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам…умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

Аватара пользователя
veles
Модератор
Сообщения: 2865
Зарегистрирован: 22 июн 2015, 21:18
Репутация: 576
Откуда: Горький
Масло: ЛЛС 5w-30, SynPower 0w-40
Авто: Chevy A16XER, Chery SQR481F

Анекдоты.

Сообщение #5 veles » 18 ноя 2015, 11:01

Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Ты пидор!
А ему в ответ:
— Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно».
Отец кричит горе:
— Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
— Я тебя уважаю!
— Ты лучший.
Ему отвечают:
— Ты лучший.
— Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

— Папа , знакомься, это Александр .
— Проходите, Александр ,
отобедайте с нами.
— Папа , Александр сыт !
— Александр , не ссыте, проходите!

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На..й ты его зовёшь?

Аватара пользователя
fromin
Посетитель
Сообщения: 375
Зарегистрирован: 22 июн 2015, 19:41
Репутация: 89

Анекдоты.

Сообщение #6 fromin » 25 ноя 2015, 11:13

На одной из дискотек в Германии, у барной стойки стоит русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и начинает возмущаться:
- Ты чего? Проблем хочешь? Наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на ровном месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подстерегает группа турков на выходе с дискотеки.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорит самый крупный турок.
- Это ваша вторая проблема. Вы не умеете решать свои проблемы самостоятельно и по этому вам приходится собирать целую ораву своих собратьев, практически по любому незначительному поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки достают огромные и острые ножи...
- Это ваша третья проблема, - всё так же невозмутимо, продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Аватара пользователя
veles
Модератор
Сообщения: 2865
Зарегистрирован: 22 июн 2015, 21:18
Репутация: 576
Откуда: Горький
Масло: ЛЛС 5w-30, SynPower 0w-40
Авто: Chevy A16XER, Chery SQR481F

Анекдоты.

Сообщение #7 veles » 07 дек 2015, 09:00

- Пап, а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пи..ец! И всю твою ферму смывает на..уй, всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки

Аватара пользователя
fromin
Посетитель
Сообщения: 375
Зарегистрирован: 22 июн 2015, 19:41
Репутация: 89

Анекдоты.

Сообщение #8 fromin » 20 май 2016, 07:48

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит!

Отправлено спустя 58 секунд:
Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!

Аватара пользователя
veles
Модератор
Сообщения: 2865
Зарегистрирован: 22 июн 2015, 21:18
Репутация: 576
Откуда: Горький
Масло: ЛЛС 5w-30, SynPower 0w-40
Авто: Chevy A16XER, Chery SQR481F

Анекдоты.

Сообщение #9 veles » 02 июн 2016, 15:35

Сижу сейчас на работе слушаю "Радио 7". Спокойная музыка, рубрика про путешествия, рассказы про семейные отели... Все мягко, томно и размеренно. И в конце рубрики диктор мягким глубоким голосом произносит "Это была программа "Вояж". Всего вам доброго, хорошего настроения и здоровья." ....и только через несколько секунд дошло, что он сказал. :D
Да в пересказе фигня какая-то, но вживую было забавно.

Аватара пользователя
Иванович
Завсегдатай
Сообщения: 525
Зарегистрирован: 17 мар 2016, 18:03
Репутация: 93
Откуда: ЕКБ
Масло: ЛУКОЙЛ GENESIS ADVANCED 10W-40 + эстеры
Авто: Опель Антара 3,2л
Имя: Владимир

Анекдоты.

Сообщение #10 Иванович » 21 июн 2016, 23:08

- Как твоя любимая?
- Таки масло менять надо... или ты про Сару? :facepalm
Иду вслед за солнцем.

Аватара пользователя
8.5
Завсегдатай
Сообщения: 1492
Зарегистрирован: 15 июл 2015, 00:06
Репутация: 103
Откуда: нино
Масло: М1 0w40
Авто: ОАН Злой Сарай
Имя: Роман

Анекдоты.

Сообщение #11 8.5 » 21 июн 2016, 23:39

veles писал(а): "Это была программа "Вояж". Всего вам доброго, хорошего настроения и здоровья." .

не расстраивайся,здоровье -это главное :D
на драйве http://www.drive2.ru/r/opel/898800/
- Артикул есть?!! А если найду?!

GReY
Завсегдатай
Сообщения: 2473
Зарегистрирован: 23 июн 2015, 09:00
Репутация: 282

Анекдоты.

Сообщение #12 GReY » 22 июн 2016, 21:41

veles писал(а):— Папа , знакомься, это Александр .
— Проходите, Александр ,
отобедайте с нами.
— Папа , Александр сыт !
— Александр , не ссыте, проходите!


Чапаев возится у костра.
- Петька, жрать готово, зови Фурманова!
Петька уходит, но быстро возвращается.
- Он сказал, что сыт.
- Ну блин, пусть как поссыт приходит!

Аватара пользователя
8.5
Завсегдатай
Сообщения: 1492
Зарегистрирован: 15 июл 2015, 00:06
Репутация: 103
Откуда: нино
Масло: М1 0w40
Авто: ОАН Злой Сарай
Имя: Роман

Анекдоты.

Сообщение #13 8.5 » 23 июн 2016, 11:30

на драйве http://www.drive2.ru/r/opel/898800/
- Артикул есть?!! А если найду?!

Аватара пользователя
fromin
Посетитель
Сообщения: 375
Зарегистрирован: 22 июн 2015, 19:41
Репутация: 89

Анекдоты.

Сообщение #14 fromin » 26 авг 2016, 11:37

Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- А мне-то чего лезть?! Я ему песок в еп@ло не бросала!

Аватара пользователя
fromin
Посетитель
Сообщения: 375
Зарегистрирован: 22 июн 2015, 19:41
Репутация: 89

Анекдоты.

Сообщение #15 fromin » 12 окт 2016, 11:47

B банк входит потрепанный мужик. К нему подходит очаровательная служащая:

— Чем вам помочь?

— Могу я сделать депозит в вашем е@аном банке?

— Как вы можете? Вы же в банке!

— Вот я и хочу сделать депозит в этом е@баном банке!

— Я вызову управляющего!

— На х@й управляющего! Мне надо сделать е@аный вклад!

Барышня убегает, через насколько секунд появляется управляющий:

— В чем дело?

— Я выиграл сраный миллион в е@аную лотерею. И хочу положить эту х@еву тучу денег в ваш е@аный банк!

— И эта п@зда не захотела вам помочь?!


Вернуться в «Смешно и грустно»



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей