Популярные темы
Лабораторный анализ масла от 2000 руб (повышение стоимости с 01.2023)
Телеграм-канал
Низкие цены на масла! Что, где, почем ?
Какое масло мне залить ?
Заказать экспертизу масляного фильтра
Раздел по подбору и распилу фильтров
Лабораторный анализ масла от 2000 руб (повышение стоимости с 01.2023)
Телеграм-канал
Низкие цены на масла! Что, где, почем ?
Какое масло мне залить ?
Заказать экспертизу масляного фильтра
Раздел по подбору и распилу фильтров
Анекдоты.
Анекдоты.
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Компьютерная диагностика Форд по моделям и маркам авто
Анекдоты.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
- 8.5
- Завсегдатай
- Сообщения: 3019
- Зарегистрирован: 15 июл 2015, 00:06
- Откуда: нино
- Имя: Роман
- Авто: del
- Масло: WOLF ET 0W40 FE/TQR 10W50
Анекдоты.
В глухой африканской деревне родился белый младенец.
Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
— Твой?
— Нет!
— А чей же? Белых больше в округе нет.
— Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец?
Все — белые, а один ягненок — черный…
— Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому
не говори про моего ягненка
Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
— Твой?
— Нет!
— А чей же? Белых больше в округе нет.
— Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец?
Все — белые, а один ягненок — черный…
— Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому
не говори про моего ягненка
del
Анекдоты.
Степан и Пустота
Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал: "Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования".
Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать.
— Еб*сь он пустотой небытия этот экскаватор, — прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и уснул тревожным сном.
Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал: "Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования".
Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать.
— Еб*сь он пустотой небытия этот экскаватор, — прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и уснул тревожным сном.
- 8.5
- Завсегдатай
- Сообщения: 3019
- Зарегистрирован: 15 июл 2015, 00:06
- Откуда: нино
- Имя: Роман
- Авто: del
- Масло: WOLF ET 0W40 FE/TQR 10W50
Анекдоты.
Эксперимент по передаче президентской власти половым путем провалился.
* * *
Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных.
* * *
Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных.
del
-
- Новичок
- Сообщения: 12
- Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 08:09
- Имя: Влад
- Авто: Toyota MARK 2
Анекдоты.
Посадили Гену и Чебурашку в камеру. Зек у них спрашивают
-Вас за что?
-Да у нас приколы дурные.
-Это какие?
-Ну ты хочешь член до колена?
-Конечно...
-Гена откуси ему ноги.
-Вас за что?
-Да у нас приколы дурные.
-Это какие?
-Ну ты хочешь член до колена?
-Конечно...
-Гена откуси ему ноги.
- Gubkin
- Администратор
- Сообщения: 19619
- Зарегистрирован: 22 июн 2015, 19:28
- Откуда: Самара
- Имя: Иосиф Виссарионович
- Авто: GAC GS8 2.0T 4WD GT
- Масло: Sintec Platinum 5W-30 (SP, C2/C3)
Анекдоты.
Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает, что с ним делать???
Мужик:
- Я так еще пожить хочу, верни меня к жизни...
Бог:
- Нет... Человеком не могу. Могу курицей вернуть!))).
Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике... Ходит, зерна клюет. Вдруг какое то давление в заднице. Напрягся. Оп... Яйцо выпало. Мужику понравилось. Еще напрягся. Раз опять - яйцо.
Тут его жена будет и орет:
- Вставай чертов алкаш. Всю кровать уже обосрал! )))...
Мужик:
- Я так еще пожить хочу, верни меня к жизни...
Бог:
- Нет... Человеком не могу. Могу курицей вернуть!))).
Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике... Ходит, зерна клюет. Вдруг какое то давление в заднице. Напрягся. Оп... Яйцо выпало. Мужику понравилось. Еще напрягся. Раз опять - яйцо.
Тут его жена будет и орет:
- Вставай чертов алкаш. Всю кровать уже обосрал! )))...
Оф.телеграм-канал сайта https://t.me/oilchoice_ru
- Иванович
- Завсегдатай
- Сообщения: 2374
- Зарегистрирован: 17 мар 2016, 18:03
- Откуда: ЕКБ
- Имя: Владимир
- Авто: Опель Антара 3,2л
- Масло: Арал 10W40 A3/B4+5%Mobil Jet Oil II
Анекдоты.
Случай из жизни:
Парень просит помощи у соклубников за тысячи километров в поиске девушки с которой познакомился на отдыхе.
Ответ соклубника со смартфона: Пиши ФИО в личку, прибью на работе
Парень просит помощи у соклубников за тысячи километров в поиске девушки с которой познакомился на отдыхе.
Ответ соклубника со смартфона: Пиши ФИО в личку, прибью на работе
Анекдоты.
. . . Фермерский хутор, дела совсем хреновые, ночью в хлеву собрание:
Кабан говорит: "Вы, народ, как хотите, а я своих в лес увожу. Сам слыхал, как хозяин с кумом договаривался насчёт свинины на базар!"
Бык: "Да мы тоже. Утром хозяйка звонила в город, цену на говядину уточняла оптом."
Петух: "Не, мы обождём пока. Всё-таки осень, тяжело в лесу. Опять-же, детки хозяйские омлет любят..."
Кот: "Ну, меня-то по любому любят, прокормят!"
Шарик: "А у меня вообще перспективы..."
. . . Через неделю:
Петух: "Всё, ночью валим к своим в лес, у хозяев разговоры за лапшу пошли..."
Кот: "Не, у меня всё норм, живу пока."
Шарик: "А у меня перспективы..."
. . . Ещё через неделю:
Кот: "Твою мать, придётся линять! Мыши оборзели, а хозяин орёт, мол, если не изведу их всех - самого пущу в расход!"
Шарик: "А у меня перспективы..."
Кот: "Да какие, в пень, перспективы? Хозяйство приставы описали, кроме нас и мышей никого уже по сараям нету, чего ты тут сторожить будешь? Чего тебе хозяева наобещали?"
Шарик: "Ну, не то чтобы обещали... но раза три уж слышал, как хозяин жене говорил, что ежели так и дальше дела пойдут, то все мы у Шарика #&№ сосать будем!"
Кабан говорит: "Вы, народ, как хотите, а я своих в лес увожу. Сам слыхал, как хозяин с кумом договаривался насчёт свинины на базар!"
Бык: "Да мы тоже. Утром хозяйка звонила в город, цену на говядину уточняла оптом."
Петух: "Не, мы обождём пока. Всё-таки осень, тяжело в лесу. Опять-же, детки хозяйские омлет любят..."
Кот: "Ну, меня-то по любому любят, прокормят!"
Шарик: "А у меня вообще перспективы..."
. . . Через неделю:
Петух: "Всё, ночью валим к своим в лес, у хозяев разговоры за лапшу пошли..."
Кот: "Не, у меня всё норм, живу пока."
Шарик: "А у меня перспективы..."
. . . Ещё через неделю:
Кот: "Твою мать, придётся линять! Мыши оборзели, а хозяин орёт, мол, если не изведу их всех - самого пущу в расход!"
Шарик: "А у меня перспективы..."
Кот: "Да какие, в пень, перспективы? Хозяйство приставы описали, кроме нас и мышей никого уже по сараям нету, чего ты тут сторожить будешь? Чего тебе хозяева наобещали?"
Шарик: "Ну, не то чтобы обещали... но раза три уж слышал, как хозяин жене говорил, что ежели так и дальше дела пойдут, то все мы у Шарика #&№ сосать будем!"
Анекдоты.
- Дорогой, ты купил мне на 8 Марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Отправлено спустя 39 секунд:
Цветы не самый практичный подарок на 8 Марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело - свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Отправлено спустя 39 секунд:
Цветы не самый практичный подарок на 8 Марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело - свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.
- Vitek74
- Завсегдатай
- Сообщения: 2282
- Зарегистрирован: 22 июн 2015, 20:52
- Откуда: Москва
- Имя: Виктор
- Авто: Хонда аккорд8 К24
- Масло: и лукоил тоже
Анекдоты.
Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из–за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм, — он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9–1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».
Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался. «Ха–ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34–й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34–й. 34–й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм, — он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9–1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».
Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался. «Ха–ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34–й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34–й. 34–й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль
Думай, о хорошем...)
Анекдоты.
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать значит сдавай а не пририкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тещи, у кошки, воды с батарей отопленя добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас обсалютно здорова, за нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорого и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой сильный не смотря на тренадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже пол года, а планировку твоих домов я знаю это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает, и ты в сортире маструбируешь, а там тесно локтем бьешся, вот и локоть болит. Мужик встает и а.уевший уходит, а доктор в след: вы бы еще клапана отрегулировали на москвиче.
Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом.
Mark Twain ©
Mark Twain ©
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: CCBot/2.0 и 1 гость