Приглашаем представителей для проведения акций "Масло за отзыв" Организаторам акции. Как правильно описать условия
Лабораторный анализ масла от 1400 руб. Подробнее в теме Как сделать лабораторный анализ масла на oilchoice (Пост Gubkin #8237)
Качественное и бесплатное вскрытие фильтров в теме Распилим фильтр по заказу

Анекдоты.

Аватара пользователя
fromin
Завсегдатай
Сообщения: 406
Зарегистрирован: 22 июн 2015, 19:41
Репутация: 99

Анекдоты.

Сообщение fromin » 19 окт 2016, 12:57

Изображение

Аватара пользователя
Volabar
Новичок
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 19 окт 2016, 01:05
Репутация: 0
Авто: Nisan
Имя: Владимир

Анекдоты.

Сообщение Volabar » 20 окт 2016, 02:10

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Компьютерная диагностика Форд по моделям и маркам авто

Аватара пользователя
fromin
Завсегдатай
Сообщения: 406
Зарегистрирован: 22 июн 2015, 19:41
Репутация: 99

Анекдоты.

Сообщение fromin » 01 ноя 2016, 09:43

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Аватара пользователя
8.5
Завсегдатай
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 15 июл 2015, 00:06
Предупреждения: 1
Репутация: 118
1
Откуда: нино
Масло: WOLF EcoTech 0W-30 FE
Авто: ОАН Злой Сарай
Имя: Роман

Анекдоты.

Сообщение 8.5 » 06 ноя 2016, 18:01

В глухой африканской деревне родился белый младенец.
Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
— Твой?
— Нет!
— А чей же? Белых больше в округе нет.
— Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец?
Все — белые, а один ягненок — черный…
— Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому
не говори про моего ягненка
на драйве http://www.drive2.ru/r/opel/898800/
- Артикул есть?!! А если найду?!

Аватара пользователя
fromin
Завсегдатай
Сообщения: 406
Зарегистрирован: 22 июн 2015, 19:41
Репутация: 99

Анекдоты.

Сообщение fromin » 11 ноя 2016, 10:56

Степан и Пустота

Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал: "Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования".
Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать.
— Еб*сь он пустотой небытия этот экскаватор, — прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и уснул тревожным сном.

Аватара пользователя
8.5
Завсегдатай
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 15 июл 2015, 00:06
Предупреждения: 1
Репутация: 118
1
Откуда: нино
Масло: WOLF EcoTech 0W-30 FE
Авто: ОАН Злой Сарай
Имя: Роман

Анекдоты.

Сообщение 8.5 » 11 ноя 2016, 20:54

Эксперимент по передаче президентской власти половым путем провалился.
* * *

Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных.
на драйве http://www.drive2.ru/r/opel/898800/
- Артикул есть?!! А если найду?!

Pelminkan2
Новичок
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 15 ноя 2016, 08:09
Репутация: 1
Авто: Toyota MARK 2
Имя: Влад

Анекдоты.

Сообщение Pelminkan2 » 15 ноя 2016, 08:22

Посадили Гену и Чебурашку в камеру. Зек у них спрашивают
-Вас за что?
-Да у нас приколы дурные.
-Это какие?
-Ну ты хочешь член до колена?
-Конечно...
-Гена откуси ему ноги.

Fidel
Новичок
Сообщения: 53
Зарегистрирован: 09 июл 2015, 20:12
Репутация: 24
Откуда: Краснодарский край
Масло: Lukoil 5w40 SN
Авто: Toyota Avensis I 7A-FE
Имя: Андрей

Анекдоты.

Сообщение Fidel » 15 ноя 2016, 09:56

Из пионерского детства помню, что не до колена, а до пола. До колена с откушенными ногами член не вырастет.
Ваш Кэп ))

Аватара пользователя
Gubkin
Администратор
Сообщения: 7910
Зарегистрирован: 22 июн 2015, 19:28
Репутация: 1649
Откуда: Самара
Масло: KIXX HD1 10w-40
Авто: KIA Sorento 2,5 CRDI
Имя: Саня

Анекдоты.

Сообщение Gubkin » 17 ноя 2016, 17:55

Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает, что с ним делать???
Мужик:
- Я так еще пожить хочу, верни меня к жизни...
Бог:
- Нет... Человеком не могу. Могу курицей вернуть!))).
Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике... Ходит, зерна клюет. Вдруг какое то давление в заднице. Напрягся. Оп... Яйцо выпало. Мужику понравилось. Еще напрягся. Раз опять - яйцо.
Тут его жена будет и орет:
- Вставай чертов алкаш. Всю кровать уже обосрал! )))...

Аватара пользователя
8.5
Завсегдатай
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 15 июл 2015, 00:06
Предупреждения: 1
Репутация: 118
1
Откуда: нино
Масло: WOLF EcoTech 0W-30 FE
Авто: ОАН Злой Сарай
Имя: Роман

Анекдоты.

Сообщение 8.5 » 22 ноя 2016, 02:28

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались". :катаюсь:
на драйве http://www.drive2.ru/r/opel/898800/
- Артикул есть?!! А если найду?!

Аватара пользователя
Иванович
Завсегдатай
Сообщения: 700
Зарегистрирован: 17 мар 2016, 18:03
Репутация: 115
Откуда: ЕКБ
Масло: ЛУКОЙЛ GENESIS ADVANCED 10W-40 + эстеры
Авто: Опель Антара 3,2л
Имя: Владимир

Анекдоты.

Сообщение Иванович » 28 ноя 2016, 21:48

Случай из жизни:
Парень просит помощи у соклубников за тысячи километров в поиске девушки с которой познакомился на отдыхе.
Ответ соклубника со смартфона: Пиши ФИО в личку, прибью на работе :facepalm :lol:
Иду вслед за солнцем.

Аватара пользователя
fromin
Завсегдатай
Сообщения: 406
Зарегистрирован: 22 июн 2015, 19:41
Репутация: 99

Анекдоты.

Сообщение fromin » 07 мар 2017, 11:50

. . . Фермерский хутор, дела совсем хреновые, ночью в хлеву собрание:
Кабан говорит: "Вы, народ, как хотите, а я своих в лес увожу. Сам слыхал, как хозяин с кумом договаривался насчёт свинины на базар!"
Бык: "Да мы тоже. Утром хозяйка звонила в город, цену на говядину уточняла оптом."
Петух: "Не, мы обождём пока. Всё-таки осень, тяжело в лесу. Опять-же, детки хозяйские омлет любят..."
Кот: "Ну, меня-то по любому любят, прокормят!"
Шарик: "А у меня вообще перспективы..."
. . . Через неделю:
Петух: "Всё, ночью валим к своим в лес, у хозяев разговоры за лапшу пошли..."
Кот: "Не, у меня всё норм, живу пока."
Шарик: "А у меня перспективы..."
. . . Ещё через неделю:
Кот: "Твою мать, придётся линять! Мыши оборзели, а хозяин орёт, мол, если не изведу их всех - самого пущу в расход!"
Шарик: "А у меня перспективы..."
Кот: "Да какие, в пень, перспективы? Хозяйство приставы описали, кроме нас и мышей никого уже по сараям нету, чего ты тут сторожить будешь? Чего тебе хозяева наобещали?"
Шарик: "Ну, не то чтобы обещали... но раза три уж слышал, как хозяин жене говорил, что ежели так и дальше дела пойдут, то все мы у Шарика #&№ сосать будем!"

Аватара пользователя
fromin
Завсегдатай
Сообщения: 406
Зарегистрирован: 22 июн 2015, 19:41
Репутация: 99

Анекдоты.

Сообщение fromin » 14 мар 2017, 11:59

- Дорогой, ты купил мне на 8 Марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Отправлено спустя 39 секунд:
Цветы не самый практичный подарок на 8 Марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело - свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

Аватара пользователя
Vitek74
Завсегдатай
Сообщения: 1372
Зарегистрирован: 22 июн 2015, 20:52
Предупреждения: 2
Репутация: 293
2 2
Откуда: Хакасия
Масло: Мобил 1 0/40
Авто: Хонда аккорд8 К24
Имя: Виктор

Анекдоты.

Сообщение Vitek74 » 14 мар 2017, 13:10

Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из–за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм, — он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9–1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».

Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался. «Ха–ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34–й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34–й. 34–й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль
The grass was greener, The light was brighter, The taste was sweeter, The nights of wonder
With friends surrounded ...сила в правде!


Вернуться в «Смешно и грустно»



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей