Политическая

rusmax
Новичок
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 20 май 2018, 12:39

Политическая

Сообщение rusmax »

Ох, не того он мочит.
Аватара пользователя
Иванович
Завсегдатай
Сообщения: 2374
Зарегистрирован: 17 мар 2016, 18:03
Откуда: ЕКБ
Имя: Владимир
Авто: Опель Антара 3,2л
Масло: Арал 10W40 A3/B4+5%Mobil Jet Oil II

Политическая

Сообщение Иванович »

Чубайс 2 https://yandex.ru/turbo?text=http%3A%2F ... yandex.com
Это же дичь какая то, цинизм высшей степени :facepalm
И меня призывают помолчать, :lol: потерпеть когда же наступит светлое завтра и благодать
Аватара пользователя
Пехота67
Новичок
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 26 мар 2018, 19:26
Откуда: Смоленск
Имя: Иван
Авто: Логан
Масло: Бюджетное

Политическая

Сообщение Пехота67 »

Никуа не делать с отрицательным приростом населения,финансировать войны и чвк,барыжить ресурсами а потом заявить что на пенсии нет денег.
Срань какая то.
Аватара пользователя
Gubkin
Администратор
Сообщения: 19580
Зарегистрирован: 22 июн 2015, 19:28
Откуда: Самара
Имя: Иосиф Виссарионович
Авто: Haval F7x 2.0T 4WD
Масло: Sintec Platinum 5W-30 (SP, C2/C3)

Политическая

Сообщение Gubkin »

Оф.телеграм-канал сайта https://t.me/oilchoice_ru
Аватара пользователя
Чемберлен
Посетитель
Сообщения: 291
Зарегистрирован: 25 май 2016, 20:52
Откуда: Северный Кавказ
Имя: Игорь
Авто: Китаец
Масло: А3/В4

Политическая

Сообщение Чемберлен »

rusmax писал(а): 13 авг 2018, 06:06 Ох, не того он мочит.
Того он мочит и кстати правильно делает.
Иванович писал(а): 15 авг 2018, 10:34 Это же дичь какая то, цинизм высшей степени
С этим сложно не согласиться.
TWIN CAM 24
Завсегдатай
Сообщения: 865
Зарегистрирован: 15 июл 2016, 13:15
Имя: Станислав
Авто: TOYOTA CROWN
Масло: Total Quartz Future NFC 5W-30

Политическая

Сообщение TWIN CAM 24 »

Разгром оборонной промышленности СССР
расшифровка http://moloko.ruspole.info/node/9588

кому интересно, оригинал: RUSSIA TODAY ARABIC
Аватара пользователя
Gubkin
Администратор
Сообщения: 19580
Зарегистрирован: 22 июн 2015, 19:28
Откуда: Самара
Имя: Иосиф Виссарионович
Авто: Haval F7x 2.0T 4WD
Масло: Sintec Platinum 5W-30 (SP, C2/C3)

Политическая

Сообщение Gubkin »

Оф.телеграм-канал сайта https://t.me/oilchoice_ru
N&N
Завсегдатай
Сообщения: 1125
Зарегистрирован: 12 янв 2016, 20:56
Авто: Mitsubishi Outlander
Масло: Микс UzLuk 5w30 + UAZ Premium

Политическая

Сообщение N&N »

Gubkin писал(а): 10 авг 2018, 17:42 Шарий опять мочит Провального
Не ну а что не ВВП ?
Его то как ни кого другого можно мочить, самое главное есть за что и аргументов куча в видеозаписях.
Мильон не сбывшихся обещаний.

Итак почему все же не ВВП? :D

Да потому что нет заказа, будет заказ будет мочить кого закажут. Чай господин Шарий тоже жрать хочет и выехать на Мальдивы тоже не прочь.
Аватара пользователя
Gubkin
Администратор
Сообщения: 19580
Зарегистрирован: 22 июн 2015, 19:28
Откуда: Самара
Имя: Иосиф Виссарионович
Авто: Haval F7x 2.0T 4WD
Масло: Sintec Platinum 5W-30 (SP, C2/C3)

Политическая

Сообщение Gubkin »

Оф.телеграм-канал сайта https://t.me/oilchoice_ru
Аватара пользователя
veles
Модератор
Сообщения: 6767
Зарегистрирован: 22 июн 2015, 21:18
Откуда: Горький
Авто: Ford Kuga 2R 2,5
Масло: API SP GF-6A

Политическая

Сообщение veles »

Аватара пользователя
Gubkin
Администратор
Сообщения: 19580
Зарегистрирован: 22 июн 2015, 19:28
Откуда: Самара
Имя: Иосиф Виссарионович
Авто: Haval F7x 2.0T 4WD
Масло: Sintec Platinum 5W-30 (SP, C2/C3)

Политическая

Сообщение Gubkin »

Оф.телеграм-канал сайта https://t.me/oilchoice_ru
Аватара пользователя
Vadim_Mk
Завсегдатай
Сообщения: 2576
Зарегистрирован: 25 июн 2015, 13:06
Откуда: Санкт-Петербург
Имя: Вадим
Авто: Chevy TBZ 2.8D '13/VW Polo 1.4 MPI '11
Масло: Castrol Vecton Fuel Saver 5W-30 E6/E9

Политическая

Сообщение Vadim_Mk »

Ours back to the future :(
Изображение

Отправлено спустя 13 минут 54 секунды:
И еще в довесок к нашему счастливому будущему которое вчера обрисовал наш тсарь и его министры-капиталисты :D
Изображение
They were all sold within two years, including a baby the mother was pregnant with when the photo was taken.
-Мне скучно, бес.
-Что делать, Фауст? Таков вам положен предел.
Аватара пользователя
Gubkin
Администратор
Сообщения: 19580
Зарегистрирован: 22 июн 2015, 19:28
Откуда: Самара
Имя: Иосиф Виссарионович
Авто: Haval F7x 2.0T 4WD
Масло: Sintec Platinum 5W-30 (SP, C2/C3)

Политическая

Сообщение Gubkin »

Оф.телеграм-канал сайта https://t.me/oilchoice_ru
TWIN CAM 24
Завсегдатай
Сообщения: 865
Зарегистрирован: 15 июл 2016, 13:15
Имя: Станислав
Авто: TOYOTA CROWN
Масло: Total Quartz Future NFC 5W-30

Политическая

Сообщение TWIN CAM 24 »

С такими друзьями, чё было не идти.??
друзья.jpg
друзья.jpg (42.09 КБ) 977 просмотров
с именным ПээМом от Басаева..
пм.jpg
пм.jpg (69.23 КБ) 977 просмотров
Пирамидка пацанам, а сам в Германию.
пирамидка...jpg
пирамидка...jpg (51.63 КБ) 977 просмотров
Аватара пользователя
veles
Модератор
Сообщения: 6767
Зарегистрирован: 22 июн 2015, 21:18
Откуда: Горький
Авто: Ford Kuga 2R 2,5
Масло: API SP GF-6A

Политическая

Сообщение veles »

Рассказ.

Пенсионер Максим Петрович плюхнулся в кресло, довольно крякнул и включил телевизор. На экране появился улыбающийся диктор:

- ... и снова возвращаемся к последней инициативе нашего правительства, которая была озвучена сегодня и сильно взволновала общественность. О чем же идет речь? Слово нашему корреспонденту.

"Интересно," - заерзал в кресле Максим Петрович, - "что они там еще придумали, придурки эти?"

На экране появился улыбающийся корреспондент:
- Сегодня глава кабинета министров на пресс-конференции заявил, что правительством разработан комплекс мер, которые позволят пережить очередной мировой финансовый кризис и ускорить темпы роста российской экономики. И главным пунктом в принятой программе является обязанность для каждого совершеннолетнего гражданина Российской Федерации с первого сентября нынешнего года засунуть себе дилдо в задний проход. Смотрим сюжет.

Максим Петрович поперхнулся собственной слюной и выпучил глаза в телевизор:
- Что?! Какое еще дилдо?

- Синее или розовое, - с серьезным выражением лица отвечал глава правительства в транслируемом видеосюжете, - синее, длиной пятнадцать сантиметров - для мужчин, а розовое, тринадцать сантиметров - для женщин.

- Охренели что ли?! - рявкнул Максим Петрович, - Зачем?

- Как объяснил глава правительства, - вновь появился на телеэкране корреспондент, - обязательное для всех граждан введение дилдо в задний проход создаст высокий спрос на соответствующий продукт, следовательно, позволит открыть сотни новых дилдостроительных заводов по всей России, а также перепрофилировать под выпуск дилдо многие убыточные предприятия. Эта мера обеспечит страну большим количеством рабочих мест, и в долгосрочной перспективе придаст серьезный импульс небывалому росту нашей экономики. Что безусловно не может не радовать.

- Радовать? Кого? - растерянно выдохнул Максим Петрович.

- Это очень, очень радостная новость, - сияло с экрана неизвестное Максиму Петровичу лицо, подписанное титром как директор крупного автомобильного завода, - десятки лет мы пытались создать конкурентоспособный автомобиль, но в силу ряда причин конкурировать с западными аналогами не получалось. Новая же продукция технически более проста в исполнении! К тому же это крупный государственный заказ, что позволяет уверенно смотреть в будущее. Мы все на заводе очень рады такой прекрасной перспективе - через задницу поднять экономику страны! Тем более через задницу работать мы уже умеем!

"Странно это всё. Непонятно как- то", - подумал Максим Петрович и переключил канал. На другом канале шла популярная аналитическая передача.

- А мне как раз всё понятно, - самоуверенно декларировал круглолицыйс эксперт, - я даже больше вам скажу, эта инициатива давно уже напрашивалась. И я рад, что наконец наше правительство решилось на эти меры сейчас, хотя должно было решиться еще несколько лет назад. Необходимо понять, что в сложившихся условиях уже не стоит вопрос: вводить что-либо в задний проход или нет. Ведь если в наших задницах с первого сентября не окажутся эти дилдо, то там рано или поздно появятся пенисы натовских солдат! И не понимать этого могут только самые отъявленные идиоты!

"И вовсе я не идиот", - слегка обиженно подумал Максим Петрович, вновь переключая канал, - "всё я понимаю." На экране появился мужчина-репортер и женщина в деловом костюме.

- А что вы скажате об этой инициативе как министр здравоохранения? - вопрошал репортер, протягивая микрофон деловой женщине.
- Как врач, - улыбаясь, отвечала дама, - я только поддерживаю это решение. Мы в министерстве считаем, что это несомненно окажет положительное влияние на здоровье населения. Ведь дилдо в заднем проходе будет стимулировать кровообращение в органах малого таза, способствовать профилактике венозного застоя, а значит, улучшать репродуктивную функцию граждан и следовательно, демографическую ситуацию в стране. Я уже распорядилась открыть во всех поликлиниках страны дежурные кабинеты, где гражданам в рамках системы ОМС бесплатно окажут помощь по введению дилдо в задний проход. Без привычных бюрократических проволочек.

- Ага, как же, щас - хмыкнул Максим Петрович, - Еще, небось, без флюорографии и не вставят ни шиша.

Он вновь щелкнул пультом. На одном из каналов мужчина в черном кителе следил за ходом дебатов. Обстановка в студии была накалена.

- Абсурд! - кричал пожилой мужичок с взъерошенными волосами, - При Сталине бы такого не было! Это кто же додумался мужчинам пятнадцать, а женщинам тринадцать?! Вот так сразу?! Я настаиваю на том, что введение должно быть постепенным! Дураку понятно, что задницы в это непростое время не должны пустовать и простаивать, но начать надо хотя бы сантиметров с пяти!

- О чем вы говорите?! - перебивала мужичка энергичная женщина, - Разве об этом надо говорить? Разве проблема дискриминации по гендерному признаку вас не смущает? Почему женщинам розовые, а мужчинам голубые? Мы что, в пещерном веке живем? Не позволим угнетать нас в выборе цвета и размера!

- Вы все порете чушь, - стальным басом перекрикивал остальных накачанный бородач в бандане и байкерской жилетке, - нет разницы, какая длина, какой цвет! У нас такая страна, ого-го же какая! У нас деды, это самое, того за нас! У нас Родина! Да если хотите знать, - бил он себя пудовым кулаком в накачанную грудь, - я за Родину и без всяких указов правительства себе в зад дилдо вставлял! И если надо еще вставлю! Сразу два! Назло всем нашим врагам!

Максим Петрович продолжал переключать канал за каналом. Он видел вечерние ток-шоу, в которых выступали известные артисты эстрады, наперебой восторгающиеся манящей перспективой. Видел репортаж из школы, где старшеклассники, мило краснея, рассказывали, с каким оптимистичным волнением они ожидают совершеннолетия, а начальные классы лепили тематические поделки из пластилина и еловых шишек. Видел сюжеты о богатом европейском опыте, снятые в Амстердаме, только европейцы там были какие-то смешные, в кожаных масках и ошейниках. И с каждым переключенным каналом у него крепло необъяснимое желание поскорее помочь отечественной экономике, а мысль о внедрении инородного тела в задний проход почему-то уже не ввергала в шок.

- Динь-дилинь, - незапно подал голос дверной звонок. Максим Петрович прервал просмотр телепрограмм и открыл дверь. На пороге стоял невысокого роста молодой человек с небольшой коробочкой в руках.

- Здравствуйте, - улыбнулся он, - Вы - Максим Петрович?

- Я...

- Максим Петрович, я из социальной службы. Вот доставил вам ваше персональное дилдо. Всё по нормативам: пятнадцать сантиметров, голубого цвета, не содержит ГМО, удобный счетчик входящих с крупными цифрами. Отличная, должен сказать, модель. Двадцать тысяч рублей стоит!

- Ой, - испугался Максим Петрович, - а у меня сейчас и денег-то таких нет.

- Не волнуйтесь, - еще шире улыбнулся молодой человек, - государство о вас уже позаботилось. Ничего платить не надо. Стоимость устройства для вашего же удобства удержат из вашей пенсии. Оттуда же будут брать плату за ежемесячную поверку счетчика. Согласитесь, это удобно - платить не теми деньгами, которых нет, а теми, которых не будет?

- Уф, - облегченно выдохнул пенсионер, - а я уж испугался. И впрямь удобно. Всё-таки, что ни говори, а хоть они там в правительстве и придурки, но могут же иногда о простых людях позаботиться, когда захотят.

- Точно, - просиял сотрудник социальной службы, а потом шлепнул себя ладонью по лбу, - ой! Чуть не забыл, - он достал из кармана небольшую пластиковую баночку, - вот же! К дилдо еще и лубрикант вам понадобится. Очень хороший, отечественный! С ароматом бородинского хлеба!

- А лубрикант почем? - подозрительно нахмурился пенсионер.

- Ну что вы, Максим Петрович, - молодой человек доверительно положил ладонь пенсионеру на плечо, - ведь именно благодаря вашему участию в этой программе, у государства появились деньги, чтобы оно могло обеспечивать вас как пенсионера лубрикантом абсолютно бесплатно. В знак призгательности за всё то, что вы сделали и продолжаете делать для нашей страны.

Максим Петрович виновато улыбнулся и едва заметно закусил губу, потому что не привык показывать свои эмоции при посторонних. А эмоции сейчас его переполняли. Что ни говори, а это очень приятно, когда государство хотя бы под старость лет начинает проявлять по отношению к тебе такую трогательную заботу. Максим Петрович закрыл дверь и спешно засеменил в сторону телефонного аппарата, на ходу вспоминая, по какому номеру можно дозвониться в поликлинику. Вдруг и правда получится без проволочек попасть в дежурный кабинет, как обещала министр? Через минуту Максим Петрович уже набирал номер и одним глазом косился в сторону только что полученной посылки. Ему вдруг показалось, что именно внутри этой коробочки кроется ключ к заветному светлому будущему. Голубой ключ длиной пятнадцать сантиметров. С удобным счетчиком входящих.

Вернуться в «Общество и политика»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: CCBot/2.0 и 0 гостей